7.
    Дверь в лабораторию осторожно открылась, я бы даже сказал как-то интимно. Я приоткрыл глаза и, не меняя позу, скосил глаза в сторону вошедшего. Так и есть, прибыла Анжела. Не проходит, стоит у двери. Ага, поняла свою ошибку и теперь пытается вилять хвостом. Ладно уж, простим, мы не так кровожадны, как про нас рассказывают.
   Вместо ставшего таким привычным и родным: "Привет, мальчики..." раздалось всхлипывание. Ну, это уже слишком! Мы дружно повернулись к двери. Вид, открывшийся нам, потрясал своим драматизмом. Анжела, утирая платочком слезы, нерешительно замерла у входа. Опять вся в слезах. Она что имидж поменяла?
   - Чего стала в дверях? Заходи, не бойся, - сделал я попытку приободрить ее.
   - Сумочку вчера в транспорте украли. А там проездной, косметика, деньги...
   - Денег много было? - Первый мой вопрос был о хлебе насущном, моральный ущерб - потом.
   - Не очень...
   - Тогда зря куксишь. Остался один день перед презентацией, а ты портишь свой внешний вид. Смотри, как глаза распухли. Вспомни что сказал директор - ты украшение нашей лаборатории, так что тебя могут привлечь за порчу государственного имущества.
   Анжела продолжала всхлипывать, хотя уже не так отчаянно.
   - Сумочку жалко... Как я теперь на работу попаду?
   Всегда поражался умению женщин все скидывать в одну кучу. Во-первых, сумочку действительно жалко. По-видимому, у вора оказался неплохой вкус. Сумочка от Феррари, таких в городе наберется не больше десятка. Скорбь покрыла наши лица.
   Чтобы описать все достопримечательности этого предмета женского туалета, достаточно сказать только одно: великий Гучи повесился бы на одном из своих лучших ремней от расстройства, что это произведение искусств не является плодом его таланта. Она была так же прекрасна, как и ее владелица. Создав тандем творенья Божьего и рук человеческих, они удачно подчеркивали красоту друг дружки. И вот теперь их разлучили. Скорбим...
   И как это Анжелу занесло в общественный транспорт? Впрочем, внедряться в ее личную жизнь я не стал.
   А теперь перейдем ко второй части ее фразы. Сумочку действительно жалко, но вот какое отношение к этому имеет работа?
   - Ты что там про работу лепечешь? Не улавливаю связи.
   - Кодовая карточка тоже в сумке была.
   Фу ты, Господи! Я уже невесть что подумал.
   - Ты всегда приходишь после нас, а уходишь раньше... Спокойно и без карточки обойдешься.
   - А вдруг я приду раньше?
   Что-то не очень верится в такую возможность.
   Надо вам сказать, что упомянутая кодовая карточка вместе с системой видео-наблюдения и прочей охранной атрибутикой, досталась нам в наследство с тех времен, когда каждый научно-исследовательский институт являлся закрытым учреждением. В те славные годы на входе вас встречал внушительный милицейский пост. Старшина тщательно рассматривал ваше удостоверение, сверял соответствие вашей личности с фотографией вклеенной в него. Пост был образцом бдительности. И было от чего. Наш институт занимался разработкой сверхсекретных материалов. Ракетное топливо, окислитель и поговаривают даже компоненты химического оружия. Впрочем, врут, наверное...
   Из доставшегося институту охранного наследства работоспособными остались лишь кодовые замки. Они сохранились лишь из-за того, что хозяйственной службе просто не хотелось тратиться на их замену. Системы наблюдения смотрели на посетителей мертвыми зрачками видеокамер. Охрана на входе правда тоже осталась, но это уже были не грозного вида представители наших доблестных органов внутренних дел, а скучающий юноша в камуфляже. Была ли в этом необходимость или просто дань моде? Пропусков ведь все равно никто не проверял. Так принято стало в последнее время, что при входе в банк, офис и даже коммерческий магазин, по размеру чуть превышающий ларек, вас встречает своим прожигающе-настороженным взглядом пятнисто-зеленый охранник. Кроме взгляда в его обязанности обычно еще входило ковыряние в ухе (зубах) антенной радиостанции.
   Конечно, то что у Анжелы украли карточку это плохо. На заре создания нашего сверхсекретного института за это могли и уволить. Сразу же приписали диверсию или сговор с наймитами буржуазии, и сменили все коды. В то, что кто-нибудь сейчас сможет заинтересоваться разрабатываемыми нами клеями, стиральными порошками и прочей бытовухой не очень-то верилось. Так что подозревать Орехову в сговоре с агентами иностранных разведок я как начальник отдела не стал и о ее потере докладывать по инстанции не собирался. В таких делах лучше поступать по четвертому правилу пса Шарика - "сиди и не высовывайся". Полезешь докладывать, сразу под статью подведут. К тому же потеря карточек стала обычным делом и за последнее время приобрела массовый характер. Нашлись умельцы, которые, поковырявшись в замке, разобрались в его хитрых внутренностях. Вставил карточку в щель - сработал фотоэлемент. Устройство считало код, и если он совпал - замок срабатывал, дверь открывалась. Вставляешь в замок подходящий по размеру кусок картона - фотоэлемент тоже срабатывает. Кусок картона не карточка, его можешь терять столько раз, сколько тебе захочется.
   Другое дело, где взять код? В наше время можно раздобыть коды запуска межконтинентальных ракет, а уж какого-то замка... Ставишь пару пузырей коллеге, и он сообщает тебе свой.
   После того, как прогресс сделал гигантский шаг вперед, и на улицах нашего города появились таксофоны, жизнь для потерявших карточки облегчилась. Благодарим за это наших телефонистов. Распространяемые ими карточки для таксофонов были точной копией наших кодовых. Был, правда, в них один небольшой недостаток. После использования в качестве ключа, позвонить при помощи такой карточки уже не удавалось. Вся информация стиралась. Но зато использованные таксофонные карточки оправдывали себя на все сто.
   Так что, по моему мнению, кроме сумочки, косметики и некоторого количества денег не о чем больше печалиться. Использованную телефонную карточку я ей дам, у меня ими весь верхний ящик стола забит, код, пожалуй, тоже отдам. Вот только чем водочку заменить? Другой эквивалент в институте не определен.
   Пока я размышлял, чтобы такого поиметь с Анжелы взамен своих услуг Зверев опередил меня. Тоже мне джентльмен нашелся. Кинулся, как говорится, поперед батьки в пекло и предложил Ореховой пользоваться своим личным кодом. Причем совершенно бескорыстно. Осталось дело за малым: научить наш замок реагировать на телефонную карточку. Придется идти к "умельцам". Впрочем, раз Макс вызвался помочь, хотя никто его об этом не просил, пусть теперь сам и бегает. У меня вон дел по горло. Поднялся с кресла, потянулся и снова погрузился назад. Закрыл глаза. Хо-ро-шо...
   Орехова вышла следом за Максом и я, обретя наконец-то покой, погрузился в легкую дремоту. Похоже, со временем она переросла в глубокий сон, потому что когда я открыл глаза над замком колдовал один из наших пятнистых охранников. Максим, гордо раздувая щеки, прыгал вокруг него, пытаясь подать нужный инструмент или помочь советом. Одним словом - мешал. Я даже не услышал когда они пришли. Зато выспался и был готов к свершению трудовых подвигов. Первым делом выяснить, кого это удалось привлечь к внесению конструктивных изменений в наш замок тихони Максу. Ба-ба-ба! Старый знакомый Анатолий Коваленко, или просто Толян. Ага, вспомнил, как пришел однажды с больной головой, и мы отпаивали тебя спиртиком. Теперь отрабатывай.
   - Ну-с, юноша! Как продвигаются дела с порчей вверенного мне государственного имущества? - мэтрским тоном поинтересовался я.
   - Я это... Меня попросили... - Толян растерянно посмотрел на Макса.
   - Кончай дурака валять, или я тебя сейчас оскорблю действием, - наскочил на меня петушком добровольный защитник охранников Максим Зверев. - Продолжай Анатолий, не отвлекайся на пустяки.
   Это я-то пустяк, ах он не благодарный. Оскорбленный в своих чувствах, я отправился побродить по коридорам института. На лестнице натолкнулся на Зиночку-Зинулю, секретаря директора.
   - Андрей Васильевич, Иван Иванович интересовался все ли у вас готово к завтрашней встрече с представителями мэрии... В одиннадцать часов... Вы в курсе? У вашей Ореховой сумочку свистнули... Какой ужас, не правда ли? Как вы думаете, эта жара когда-нибудь кончится... - протараторило это ходячее справочное бюро, пробегая мимо меня. Аж ветер в ушах засвистел.
   - Да, да, да, нет... - прокричал я ей вслед. Отлично! Шеф направил к нам своего ординарца, следовательно, сам с проверкой не нагрянет. Можно считать рабочий день законченным и направить свои стопы в направление дома. Перед завтрашней экзекуцией... тьфу, презентацией, надо хорошенько отдохнуть. Для полного компромисса с бунтующей совестью, пробираясь к выходу, я исполнил начальственный долг. Натолкнувшись на группу охающих и ахающих институтских девчонок, я высмотрел в ней Орехову, и поманил к себе пальцем.
   - Завтра у нас встреча с представителями мэрии. В один... нет в десять часов, - я грозно сдвинул брови, как это обычно делал наш директор, - и попрошу, товарищ Орехова, не опаздывать. Передайте мое распоряжение Звереву.
   После этого уже ни что не мешало мне покинуть гостеприимные стены института.